POGAÐANJE
Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu… Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.
*****
ŠTA JE NAJLEPŠE?
Razgovaraju Švaba i Lala šta je najlepše na svetu. Kaže Švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuce ga sacekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Lala ga sluša pa kaže:
E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.
*****
‘BEM TI TAKVOG ZETA…
Zapitkuje u vozu mladic Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne cuje.
Eto kakvi ste – rece mladic – necete da mi kažete ni koliko je sati.
Eee, sinko, kakav sam ja… pa da ti kažem koliko je sati… A kakav si ti, ne bi se zaustavio, vec bi pit’o odakle putujem. Kakav sam ja, rek’o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit’o bo koga u selu imam. Kakav sam ja, rek’o bi’ da imam ženu i kcer za udaju. A kakav si ti, pit’o bi da li možeš da me posetiš. Rek’o bi’ da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš’o, i kad’ bi vid’o kakvu kcer imamo, pit’o bi da li možeš da je oženiš… A ja, ‘BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!
*****
Stoji Žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, Žena, stoji. U tom joj se ote:
Ima li, zaboga, još kavaljera?
Ima, ima – javlja se Lala – samo nema mesta.
*****
BABINA MUDROST
Lala, obrao QQruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.
I š’a ceš sad sotim novcima? – pita Babo.
Pa da i metem u banku? – kaže Lala svome Babi.
Koji ti je ocov? Kaka banka, š’a ti je?
Pa ima da dobijem kamate, pa ce te pare lepo da narastu…
E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže: u tudoj ruci samo kurac raste!
*****
PRISTOJNOST
Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:
Idem da pišam.
Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:
Lalo, pa ne kaže se to tako… Kaže se, “Idem da obavim jednu fiziološku potrebu.”
Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fiziološku potrebu… a možda cu i srati. – kaže Lala.
*****
Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
Dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?
Vidiš, stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš.
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
Ta Lalo man’ se tih crnackih fazona!
*****
Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
Za korišcenje lifta sto dinara – kaže i piše portir.
Otkud to? – buni se Lala. – Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca…
Pa ni vid’o ga nisam!
Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju… – kaže portir.- I sto dinara za bilijar.
Auuuu, pa ni to nismo koristili. – cudi se Lala.
Aaaa, – obrecnu se portir sabirajuci racun. – zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pružio hiljadu dinara.
Ostalo vi meni placate z’oto što ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
Molim vas, ne pricajte koješta! – ljutito ce portir. – Ja je takoreci nisam ni video.
Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju…
*****
U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa rece Lali:
Da bismo imali srecan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
Šta vredi da mislim, kad te “on” prepozn’o.
*****
Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru.Hteo da kupi bika. Medutim, on bika ne kupi, a pare propije. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodoše momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdržava.
Onaj gore ce! – kaže mladic misleci na Boga.
Ocin cu ja, – odgovara Lala. – Vi da ga pravite, a ja da ga ‘ranim.
*****
Kad ti je trbuv tako vel’ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
A di ste vid’li veliko bure, a na njemu malu slavinu? – pita ih Lala.
*****
Gospoj’ce, evo Tomaševac. ‘Ocete l’ da sidemo da malo valjamo travu?
Poskoci lepotica i raazvuce Lali dobru šamarcinu. A nekoliko minuta docnije kaže:
Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Mora da ste se u životu nadobijali batina!
Jesam, jesam, kak’ nisam… Al’ sam se i najebo, da prostite – kaže njoj Lala.
*****
Kako si Lalo? – pita ga Panta.
Ne pitaj! K’o kera.
K’o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu lanac da iskidam…

Kol’ko puta, Lalo, radiš “ono” sa Sosom?
Pa, kol’ko znam, ovaj, jednom.
Svaki dan?
Svašta! Lane.
A ove godine?
Ove sam nešto proredio.
*****
Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, i šapuce:
Njivo moja… neorana…
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
Njivo moja… neorana…
Trece vece, miluje Lala i tepa:
Njivo moja… neorana…
Lalo! -zasikta Sosa- il’ je ori, il’ je sutra nosim u zadrugu!
*****
Žali se Lala dr Miti:
Doktore, k’o da sam izgubio pamcenje.
Kako si to primetio? – pita doktor.
Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim šta sam to ‘teo. Ali, kad’ se nadem na svastici – zaboravim da sidem.
*****
Šta bi više voleo, Lalo: ženu koja je prava lepotica, ali koja se švalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna? -pita Panta Lalu.
Lepoticu! – kaže Lala – Pa bilo šta bilo.
A švaleri Lalo?
Bolje je tortu jesti sa svima, neg’ pomije sam!
——————————————————————————–
Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske:
Široki bulevari, blještavi ducani, “Mulen ruž”, “Notr Dam”, fini ljudi, “Pigal”…
Pricaj, kakve su Francuskinje?
Ljudi, to niste vid’li: divne, vitke, i što je najvažnije – svaka druga ‘oce!
Pa? Ondak?
Ništa, – razocarano ce Lala. – Ja pit’o svaku prvu.
*****
Pijaca…
Lalo, jesu li ti krastavci veliki? – pita jedna gospoja.
Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni – nisu! – kaže Lala.
******
U prodavnici:
Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i istopio!
Tek ce ti Lala iz reda:
Da, da, i spadadu!
*****
Otišao Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Jesi l’ ti Bosanac? – pita Lala jednog.
Nisam – kaže.
Jesi l’ ti Bosanac? – pita Lala drugog.
Nisam – kaže i ovaj drugi.
Naide on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:
Jesi l’ ti Bosanac?
Jesam – kaže hodža.
E tako sam vas glupo i zamišlj’o. Boli vas noga a umotali glavu.
*****
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?
Naravno, zašto da ne?
Pa dosad nisam imao…
Vicevi o Lali 2
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l’ mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš’o po ‘leb.
****
Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Šta ti je Lalo, što si tako srecan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispricaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al’ sa posošom…
*****
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice.
Presrece ga neki covek i pita ga:
Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:
Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l’ da?
Da, baš tu.
I ne biste je znali naci, je l’ da?
Da, baš tako, znate li vi gde je?
Molicu fino, pridrž’te mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:
E, da ide u ocin, pooooojma nemam!
*****
Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva.
Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dode jedan crnac i kaže da ima samo 80 DM i ni marke više. Šta ce Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali:
Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota pušiti!
*****
U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
Kakva antiviagra, Soso, šta ce ti to?
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila… dok je bio živ… ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila…
*****
Da li znaš zašto Lala briše guzu sa dva papira? … Original ide u Beograd.
*****
Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj.
Otišao on tamo…, kuc, kuc, otvori mu neka debela gospoda sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
Šta o’š?
Ta, ja sam cuo… da je ovde… otvoren…
Pa šta ako je otvoren?
Pa ja sam… došao, ako… mogu nešto da…
Kol’ko imaš para?
Ta eto… dvadeset maraka.
Za te pare možeš i da ga drkaš kuci. Marš odavde!
Ode Lala sav postiden; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospoda…
Opet ti! Šta sad ‘oceš?
Ta ja došao… da platim…
*****
Neko voli SLALOM, ali ja više volim SA_SOSOM!
*****
Otišao Lala u banju na lecenje.
Posle sedam dana šalje Sosi pismo:
“Soso pošalji mi hitno1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru.”
Ubrzo stiže Lali odgovor:
“Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara,
te ostani kol’ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja.”
******
Ženi Lala cerku.
Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadiše svatovi pištolje i poceše da pucaju. Lala odma’ dotrcao i poceo da moli svatove da prestanu da pucaju.
Pa dobro, Lalo, što da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama…
Ta znam ja da se puca, al’ zet mi je krajišnik, pa se bojim, pobeci ce…

*****
Kupio Lala šešir.
Nosio ga petnaestak godina, pa mu se vec podero. Vidi da ce morati da kupi drugi. Dode opet u isti ducan, pa ce s vrata:
Evo mene opet.
*****
Kupuje Lala košulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova ljubicasta, ona zelenjicava. Prodavac izgubi živce:
Pa jes’ ti negde vid’o takvu košulju?
Ta kak’ da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi vid’o beli jorgovan?
*****
Došao Lala kuci sav zabrinut.
Pita ga Sosa koji mu je mandrak:
E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu – ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.
Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.
To i jeste problem, kaže da nece da ide ako ne budem mog’o dvared.
Aaa… kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u cvor.
Pa ‘di to može?
Ne može, al’ pomaže.
*****
Došao Lala na železnicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu.
Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
Je l’ ide ovaj vagon za Kekendu?
Ide.
Dodu do drugog vagona, a Lala:
A ide li ovaj vagon za Kekendu?
Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
A ti to mene kanda zajebavaš?
Ta još od prvog vagona, druže otpravnice!
*****
Na granicnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.
Šta je ovo Lalo?
Zar ne vidite, hrana za pilice.
Crni Lalo, kakva hrana!
Ja cu da im dam da jedu. Ako hoce, neka jedu, ako nece, nek’ ostave.
*****
Dolazi Lala kuci…
I tek što je ušao kaže Sosi:
Soso, navlaci roletne!
Sosa brže-bolje navuce roletne, misleci – može ovde još svašta da se desi!
Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Ude i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi jorgan preko glave:
Soso, kupio sam sat…, vidi kako svetli u mraku.
*****
Kaže Lala Sosi da se obrije dole.
A, što Lalo?
Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika…
Ta, jesi l’ ti NORMALAN! Smejace mi se selo.
*****
Sazna Lala da ga Sosa vara.
Je l’ bolji od mene?
Ne.
Je l’ ima duži?
Ne.
Je l’ ima deblji?
Ne.
Je l’ su mu veca jaja?
Ne.
Jao al’ cu ga sutra zajebavati!
*****
Vodi Lala dva kera.
Sretne ga komšija:
Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l’ ih ti to sam cešljaš ili neko drugi?
Pa ovog desnog sam cešljam.
A ovog drugog?
Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
Pa ovom desnom sam sam sek’o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam ja sek’o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
Pa ovom desnom sam ja podreziv’o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.
*****
Došao Lala kuci i vidi Sosu golu na krevetu.
Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obucem, Lalo.
Kako nemaš – vidi kol’ko ‘aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, cetir’, pet…
*****
Prica Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar…
A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miskom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
-Lalo je l’ mek?
-Ta mek je, da je tvrd ne bi ja is’o po ‘leb.
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
-Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
-Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l’ da?
-Da, bas tu. Dali znate gde je?
-Molicu fino, pridrz’te mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:
-E, da ide u ocin, pooooojma nemam!
Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva.
Rekao joj je da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM.
Stoji tako Sosa kad dodje jedan crnac i kaze da ima samo 80 DM i ni marke vise.
Sta ce Sosa, da ga ne odbije, kaze moze samo pusenje…
Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali:
-Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota pusiti!
U apoteku uzurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
-Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo
ne sabere i preispita, upita je:
-Kakva antiviagra, Soso, sta ce ti to?
-Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila… dok je bio ziv…
ali sada ne mozemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila…
Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj.
Otisao on tamo…, kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i skoro
se izdera na njega:
-Sta ‘oces?
-Ta, ja sam cuo… da je ovde… otvoren…
-Pa sta ako je otvoren?
-Pa ja sam… dosao, ako… mogu nesto da…
-Kol’ko imas para?
-Ta eto… dvadeset maraka.
-Za te pare mozes i da ga drkas kuci. Mars odavde!
Ode Lala sav postidjen; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc,
i otvori mu ona ista gospodja…
-Opet ti! Sta sad ‘oces?
-Ta ja dosao… da platim…