Žali se plavuša crnki:
• Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
• Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
• Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

****

Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
• Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
• Nemam para na računu da ti odgovorim

****

Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
• Sad mogu da se slikam sa njim.

****

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve rane..

****

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!

****

Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!

****

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

****

Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je uključen vibrator.

****

Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:
• Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
• Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.

****

Kog virusa se plavuše najviše plaše?
Virusa pičijeg gripa!

****

Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minđuša.

****

Dve plavuše:
• Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
• Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.

****

Kaže plavuša crnki:
• Dušo, kako je to biti u sedmoj deceniji života?
Crnka:
• Divno, dušo, zar se ne sećaš?

****

Zašto plavuše ne vole lovce?
Zato što ne opaljuju ležeći!
(Plavuše:
• Ma nije istina, mi ih obožavamo jer oni brzo opale dva puta!)

****

Koliko plavuša je potrebno da zavrnu sijalicu?
Tri miliona… od kojih se jedna samo pravi da je plavuša.

****

Zasto plavuše teško postižu orgazam?
Mnogo te briga!

****

Kako plavuša širi zenice?
Ode u mušku javnu kuću i izabere tipa sa najvećom đokom.

****

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
• A koji ti je password?
• 6 zvezdica – reče plavuša.

****

Zašto je plavuša celu noć učila?
Sutra je imala test urina.

****

Ide plavuša ulicom noseći prase ispod ruke i prolazi pored jednog tipa, koji pita:
• Ej, otkud ti to?
• Dobitak na lotou – odgovara prase.