Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag…
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!

****

Šta Piroćanac ostavlja sinu kad umre?
Račune, račune, račune…

****

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

****

Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.

****

Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!

****

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

****

Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

****

Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

****

Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Česma Česma - 2.00 din.

****

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to će Piroćanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

****

Hvali se Piroćanac gostima:
• Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip…

****

Zašto Piroćanci obožavaju peščane satove?
Nemaju gde da iscure.

****

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!

****

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
• I… daljinski!

****

Zašto Piroćanac ima švalerku?
Neće da troši svoju ženu.

****

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

****

Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:
• Sine, kaži dragička!
• Dragička - reče sin.
• Umalo da ti kupim patike!

****

Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• ‘De si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
• Što ja, časti ti!

****

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

****

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
• E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!

****

Je l’ znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.

****

Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im’o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi’, što da ne?
• A kad bi im’o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma’!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l’ bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol’ko i imam!

****

Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
•Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig’o kredit, a oni otplaćuju rate…

****

Piroćanac kupuje automobil.
• Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
• Prodavac: 10000 DEM.
• Piroćanac: A koliko troši?
• Prodavac: 10l/100km.
• Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
• Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
• Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
• Prodavac: 2000 DEM.
• Piroćanac: A troši?
• Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
• Piroćanac: Supenu ili kafenu?

****

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik’o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!

****

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!