Mujo i Haso

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka:

• Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajedno u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali…

• Pobogu, Haso, stani bar dok ti pricam…

****

Otisao Mujo kod doktora pa mu kaze:
• Doktore, imam veliki problem s jajima.
• Doktor: Kazi, Mujo, nemas se cega stidjeti.
• Mujo: Moze, ali mi prvo morate obecati da se necete smijati.
• Doktor: Mujo, ne budi smijesan, pa ja sam profesionalac.
Mujo mu zatim pokaze jaja, a doktor da pukne od smjeha. Mujo se pokunji i ode kuci da se pozali zeni…
• Mujo: Fato, nesto bi’ te pit’o.
• Fata: Sta je, bolan, zar ne vidis da kuvam, posle moram da opeglam ves, imam hiljadu obaveza, nemam kad ni guzicu da obrisem.
• Mujo: E bas sam o tome i htio da popricamo!

****

• Znas li, bolan Haso da sam se ja dobro zastitio od virusa?, kaze Mujo.
• Kako, boga ti Mujo?
• Stavio sam prezervativ. Skidam samo kad pisam i tucam.

****

• Znas li da cu ucestvovati na atletskom mitingu? – pita Mujo Hasu.
• A u kojoj disciplini?
• U troskoku.
• A ko su ostala dvojica?

****

Sjede Mujo i Fata i piju kafu. Prolazi Haso, pogleda ih kroz prozor i kaze:
• Tucate se, tucate se.
Mujo i Fata se pogledaju i slegnu ramenima i nastave da piju kafu. Prolazi Haso drugi put i ponovo se isto desi. Treci put kada im Haso ponovi pricu, Mujo izleti da ga pojuri. Jure se oni oko kuce kada Haso uleti u kucu i nalegne na Fatu. Utom Mujo pogleda kroz prozor:
• Pazi, odavde stvarno izgleda da se tucamo.

****

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma’ ispod šrafa.

****

Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

****

Dovezao Mujo iz Nemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:
• Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
• Šta je ovo, šta si to radio?
Haso:
• Svršio.
Mujo:
• Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
• Devet puta.
Mujo:
• A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
• NIJE NI DOŠLA!!!

****

Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan – reče Mujo – ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? – zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi – kaže Muji – stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela…

****

Mujo:
• Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange… joooj!
Haso:
• Šta si tako zagoreo da ne možeš da sačekaš?!?
• Ma kakvi, joooj al’ me žuljajuuu…

****

Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
• Bako, ja te jebem samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
• Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
• E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen…

****

Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
• Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
• Misliš, pušiš?
Fata:
• Ma biće i toga kad se digne!

****

Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca…
• Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!

****

U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
• Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
• A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema…

****

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

****

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: “Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a”.
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat’ samo one što kašlju!

****

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

****

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?

****

Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!

****

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.

****

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!

****

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? – pita Haso.
• Urac! – odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!

****

• Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
• Nemoj, valjaće nam preko dana.

****

Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
• Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
• Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!

****

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? – pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: “Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice”.

****

Fata kaže Muji:
• Mujo, znaš li ti da Ibrica ulazi u pubertet!?
Mujo:
• Ubiću ga! A ja ga poslao u apoteku.

****

Pita Mujo Hasu:
• Šta radiš?
Haso:
• Sviram u kvartetu!
• Pa koliko vas je?
• Trojica!
• Jel? A ko?
• Ja i moj brat!
• Nisam znao da imaš brata!?
• Pa nemam!

****

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, ‘ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• ‘Ajme, umorna sam i ja, ‘ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

****

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta prijaviti za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

****

Tera Mujo Cecu da mu ga puši za 2.000 evra. Kaže ona:
• Malo je to.
Mujo:
• ‘Ajde za 5.000 evra.
Ceca:
• Malo je to.
Mujo:
• ‘Ajde za 10.000 evra.
Ceca:
• ‘Ajde, al’ posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
• Lele, lele… lele, lele…
Ceca:
• Šta, dobro ti?
Mujo:
• Ma ne, nego gde da nađem 10.000 evra?

****

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
• Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
• Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
• Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
• Vidim jedno putovanje, vidim pismo…

****

U čemu je razlika između Muje i filma?
Film se razvija.

****

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.

****

Razgovara Avdo sa Mujom:
• Mujo, jesi li čuo da Haso živi sa majkom?
• Jok. A koliko dece imaju?

****

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
• Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
• HKKKKKKKKK… Blago tebi.

****

Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
• Mujo, bolan, je l’ ti to drkaš? – upita zabezeknuto Haso.
• Ama, šta te briga kojom brzinom se ja perem!!!

****

Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!

****

Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
• Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
• Ponekad.